Notitzen eines unerfahrenen Chilitesters

Ich hätte noch was von mir dazu geschrieben aber ich lache mich hier gerade kringelig (wie auch die Hälfte der Commerzbank Belegschaft) und kann dabei gar nicht tippen :-)

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Bogdanism

Bogdanism (from old Slavic name with the root Bogdan) is a stream of philosophy, which is influenced by Ukrainian and German culture but is by no means similar to either; the core of Bogdanism is to refuse or resist any forms of arrangements, planning, schedules, and is to act as one's wish at any time and space. Bogdanists are more likely to be found in remote villages, abandoned locations or forests rather than modern cities.

(Xian Huiping's Concise Dictionary, 2005)

Good Advice

Recently I've been thinking a lot about "the ultimate question of life, the universe and everything". Suddenly I remembered the advice which was given to me at, probably, the hardest time of my life so far by a man whom I admire for his intellectual rigor.

... there are situations in your life which you hate like nothing else because things are not going the way you want it… and worst of all is that you probably can’t do anything about it. In situations like this you can stress yourself out or do the only right thing - relax and take it all in as it comes. We all live in chaos and according to the chaos theory all things will take their place at the right time... regardless of the fact whether you want it or not. So lean back and take it all in as it comes...

At the time I was given that advice, I didn't appreciate it since I considered it as inappropriate for my particular situation. Only after some notable time I got behind it, what a genius advice indeed it was.

Why Geeks and Nerds Are Worth It...

I've got it forwarded by a friend in German but managed to find the original English version here. I'd give it a classic status. By the way, the picture is a classic too and is well worth seeing it in big.

In the wide world of dating, there are many options. Do you go for the flashy guy with the smooth smile, or the dude in the corner typing away on his laptop? The following are reasons why I think my fellow females should pay more attention to the quiet geeks and nerds, and less attention to the flashy boys. (from a girls point of view)

1. While geeks and nerds may be awkward, they’re well-meaning 9 out of 10 times. That smooth dude with the sly grin and the spider hands? Wonder what HIS intentions are… plus, I’ve never had a geek guy not call me when he said he would. Score major points THERE.
2. They’re useful. In this tech-savvy world, it’s great to have a b/f who can make your laptop, desktop, and just about anything else that plugs into a wall behave itself.
   
3. They’re more romantic than they’re given credit for. Ok true, their idea of romance might be to make up a spiffy web-page with all the reasons why they love you, with links to pics of you and sonnets and such… but hey. It lasts longer than flowers, plus you can show your friends.
4. Due to their neglected status, there are plenty to choose from. You like ‘em tall and slender? There are plenty of geeks/nerds who are. You like ‘em smaller with more meat on their bones? Got that too.
5. They’ve got brains. Come on now, how can intelligence be a bad thing?
6. Most are quite good at remembering dates. Like birthdates and such, especially if they know it’ll make you happy. Due again to their neglected status, they’re more attentive than guys who “have more options”. Plus, with all that down time without a steady girlfriend, they’ll likely have mental lists of all the things they’d love to do once they GOT a girlfriend.
7. Sex. Yep. Sex. I’m not really familiar with this myself, but I’ve friends who’ve been intimate with geek guys and it’s raves all around. They say a virgin wrote the Kama Sutra… all that time thinking about sex, imagining sex, dreaming about sex, (they are male after all) coupled with a desire to make you happy? Use your imagination.
8. They’re relatively low-maintenance. Most can be fueled on pizza, Twinkies and Mt Dew. No complicated dinners needed here, so if you’re not the best cook, eh. Can you order a pizza?
9. Most frequent bars as often as slugs frequent salt mines. You won’t have to worry much about your geek guy getting his “groove” on with club hotties because, frankly, he’ll be too busy rooting around under his computer wondering where that spare cable went. You won’t have to worry about him flirting with other women because, 9 out of 10 times, he’ll zip right by them in a perfect b-line towards the nearest electronics store. I’ve seen this happen.

   Girl: “Eww. Victoria Secret’s Models… They’re so skinny. How is that feminine? You can see her ribs!”
   Geek Guy: “ooooooo…”
   Girl: “Hey!” *notices he is staring lustfully towards the computer store*
   Geek Guy: “What?”
   Girl: “Never mind…”

10. Although he may not want to go to every outing with you, you can arrange swaps, as in, you’ll go to his Gamer Con dressed as an elf princess if he’ll take you to the ballet. Plus, if he doesn’t want to go someplace with you, you won’t have to worry much about what he’s up to. You’ll probably come home to find him asleep on his keyboard in a sea of Mt. Dew cans with code blinking from the screen. It’s ok. He’s used to this. Just toss a blanket over him and turn out the light.
11. His friends aren’t jerks. I can’t stress this enough. You’ll more likely get “Omg! A GIRL!! Can I see?!” than “Hey hot stuff back that ass up here and let me get some grub on…” They’re awkward geeks too and will, 9 times out of 10, treat you with the utmost respect and, more than likely, a note of awe. A cute girl picked one of their clan to date? It could happen to them! Hope! Drag some of your single girlfriends over, open up a pack of Mt. Dew, crack open the DnD set and get working. Nothing impresses geek guys more than a girl who can hack-n-slash (well ok maybe if she can code… a geek can dream).
12. They’re rarely if ever possessive. They trust you, so you can be yourself around them. You like to walk around the house in a ratty t-shirt for comfort? He won’t care. He does too! They won’t get pissy if you don’t wear make-up or don’t want to bother primping your hair. If you gain a few pounds, they won’t try their best to make you feel like crap.
13. They’re usually very well educated. Physics majors and the like. See #5. You won’t have to listen to him blathering on about his car (ok maybe a little), he’ll have loads of other interesting things to talk about. Politics, world events, how much the chicken burgers down at the local place rock, so long as you douse them in hot sauce…
14. You’ll almost never have to hear, “Yaw dawg whazzap!!” plop out of their mouths. Unless it’s in jest. They spell properly, use correct punctuation, and are able to tell the difference between the toilet and the floor. They almost never get “wasted”, so you won’t have to worry about coming home to find him and his friends passed out on the floor amidst a pile of beer bottles. Mt. Dew cans, perhaps…
15. And the final reason why geeks and nerds make great boyfriends: They actually give a damn about you. Not how you look (though that’s a plus), not how skinny you are, not how much make-up you primp yourself up with, but they like you for you. That kind of thing lasts longer than “DaMN baby you got a fine ass!!!” Believe me.

The true story of the current crisis

Many economists are banging theirs heads against a brick wall while trying to talk shop about the real origin of the current crisis. Many theories and speculations exist but none is satisfactory. It seems like we are tracking some real history here...
I guess this, undoubtedly, sheds some light on the intricacies of the current state of the financial markets.

Multifariousness of the English language

These glorious insults are from an era before the English language got boiled down to 4-letter words.

• The exchange between Churchill & Lady Astor:
  She said, "If I’d be your wife I'd give you poison."
  He said, "If you were my wife, I'd drink it."
• A member of Parliament to Disraeli:
  "Sir, you will either die on the gallows or of some unspeakable disease."
  "That depends, Sir," said Disraeli, "whether I embrace your policies or your mistress."
• "He had delusions of adequacy." - Walter Kerr
• "He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire." - Winston Churchill
• "I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure." Clarence Darrow
• "He has never been known to use a word that might send a reader to the dictionary." - William Faulkner (about Ernest Hemingway).
• "Thank you for sending me a copy of your book. I'll waste no time reading it." - Moses Hadas
• "I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it." - Mark Twain
• "He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.." - Oscar Wilde
• "I am enclosing two tickets to the first night of my new play. Bring a friend... if you have one." - George Bernard Shaw to Winston Churchill
  "Cannot possibly attend first night, will attend second… if there is one." - Winston Churchill.
• "I feel so miserable without you. It's almost like having you here." - Stephen Bishop
• "He is a self-made man and worships his creator." - John Bright
• "I've just learned about his illness. Let's hope it's nothing trivial." - Irvin S. Cobb
• "He is not only dull himself… He is the cause of dullness in others." - Samuel Johnson
• "In order to avoid being called a flirt, she always yielded easily." - Charles Talleyrand
• "He loves nature in spite of what it did to him." - Forrest Tucker
• "Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?" - Mark Twain
• "His mother should have thrown him away and kept the stork." - Mae West
• "Some cause happiness wherever they go. Others, whenever they go." - Oscar Wilde
• "He uses statistics as a drunken man uses lamp-posts... For support rather than illumination." - Andrew Lang
• "He has Van Gogh's ear for music." - Billy Wilde
• "I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it." - Groucho Marx
  
  

"Woman" - a new chemical element

Here is something for chemists with skills in Russian language. All other folks - sorry but haven't got any time for translating it.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Essential additions for the workplace vocabulary

BLAMESTORMING: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.

SEAGULL MANAGER: A manager, who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves.
ASSMOSIS: The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard.
SALMON DAY: The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die in the end.
CUBE FARM: An office filled with cubicles.
PRAIRIE DOGGING: When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.
MOUSE POTATO: The on-line, wired generation's answer to the couch potato.
SITCOMS: Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage. What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids.
STRESS PUPPY: A person who seems to thrive on being stressed out and whiney.
SWIPEOUT: An ATM or credit card that has been rendered useless because the magnetic strip is worn away from extensive use.
XEROX SUBSIDY: Euphemism for swiping free photocopies from one's work place
IRRITAINMENT: Entertainment and media spectacles that are annoying but you find yourself unable to stop watching them. The O.J. trials were a prime example.
PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.
ADMINISPHERE: The rarefied organizational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the adminisphere are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve
404: Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not Found," meaning that the requested document could not be located
GENERICA: Features of the American landscape that are exactly the same no matter where one is, such as fast food joints, strip malls, subdivisions.
OHNOSECOND: That minuscule fraction of time in which you realize that you've just made a BIG mistake
WOOFYS: Well Off Older Folks.
CROP DUSTING: Surreptitiously farting while passing thru a cube farm, then enjoying the sounds of dismay and disgust.

(Source: Recruiters Network)

Visa cardholders hit with $23 quadrillion charges

I've got another encouragement to carry on with my sufferings in terms of PhD business. Maybe I can save the world one day (I haven't even tried to forbear the hidden irony).
We all know that IT makes up a crucial component of today's business, especially in the banking sector. Below you can read what happens if IT doesn't play along. According to CNN news (original article can be found hier) some Visa cardholders in the US have been hit with charges of over $23 quadrillion after a technical glitch.

A number of customers using the firm's prepaid products found their accounts had been charged $23,148,855,308,184,500 - which according to CNN is more than 2,000 times the size of the US national debt.

One man, Josh Muszynski from New Hampshire, discovered he had been affected when he checked his Bank of America account online after buying a packet of cigarettes at a petrol station.
In a statement, Visa said that a "temporary programming error" at its debit processing services was to blame for the glitch, which it sat affected "fewer than 13,000 Visa prepaid transactions".
The firm added that the issue has been corrected and the "erroneous" figures have been removed from customers' accounts.
Visa announced earlier this year that it is trialing a new type of credit card that uses unique codes in order to combat fraud.

A very powerful ad

I always admired British campaigns. The one blow is a parade example of one. Take a good look at it - this will teach and inform you a lot about your behaviour.

Do you like your job?

Before complaining about you job think twice. One should bear in mind that there are other people out there, who can be even worse off... like that pitiful guy in the video. Ihonestly feel sorry for him.

And now recall the question from the post title - do you really like your job?

An unmistakable message

This is a picture of a doorplate... was definitely a bachelor's door.
Here is the translation for non German speaking folks:

Please, please,
whatever knocks on my gate,
be a gift of heaven
and be
female, gorgeous and willing.
If it is not the case:
JUST BRING BEER!

I am not feeling anything

Animals are sometime such a great mirror of the human kind...

The new era of laziness

After I've seen this picture on the mobile of a friend I just couldn't deprive the world of it. The cat instantly rocketed to the mascot of the department and introduced an unprecedented level of laziness. It's hilarious how the tom is chilling on the porch.

Robust engineering

Since we were by car manufacturers in the previous posting we would carry on with the topic. The video below was send to me by a friend of mine who lives in Kiev (Ukraine) and showcases a stunt made with LADA - a car that once was the prime example of Russian engineering. Despite not being a cutting-edge-technology any more the car has achieved a cult status...

Applied Marketing

Found that on forum here and decided to share that masterpiece of aggressive marketing with the rest of the world.
All started in 2007 with BMW posting this add in the press


Audi didn't want to be a long time coming and replied swiftly with this add


The whole war would probably go to a natural end with the last add from Audi but there were some other copycats and freeloaders who wanted to ride the advertisement wave. Below are examples from Subaru


and VDub


It would have gone probably for ever like this if there wouldn't have been this add from Bentley. It was senseless to post anything else after that statement :-)


Actually after having taught at the business school I would advocate including this example into the material for business students - funny, beneficial and will definitely get caught in the student's head.

Information scientist's declaration of love

I found this hilarious poem by an accident somewhere on the web. I am sure the techie like reader of this blog will find it amusing (some knowledge of the Russian language assumed). Seat back and enjoy...

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;

Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.

И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Image source: stockphoto

Eine Kampagne gegen Terroristen.

Gemeinsam für ein sicheres Deutschland. Die Kampagne „Du bist Deutschland“ war 2005 der Beginn einer positiven Stimmungswelle im ganzen Land. Diese gebündelte Energie hat sich 2009 umgekehrt, denn nun bist du potenzieller Terrorist und wirst überwacht.

Du bist Terrorist from lexela on Vimeo.

Hier geht es weiter.

These heart-warming magnificent stories

Got that email forwarded by a friend of mine. Loved it! Laughed a long time after I've had it through.


"In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University .

On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing. The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man. Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant. Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder.

The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly - Probably wasn't the same fucking elephant.

This is for everyone who sends me those heart-warming bullshit stories."

Proof the Irish discovered Africa

Good innit? Made me chuckle!

Heavy "groaning"

Got that forwarded by a colleague of mine who is on the project in Moscow right now. I nearly wet my pants from laughing.

Swine Flu

Some interpret financial crises in this caricature :-)


Don't know where the original came from since got the pic forwarded by a colleague of mine.

Yes we can...

The original can be found here.

Counter Strike auf dem Schützenfest

Hier ist das Original. Weil im Internet Vieles recht schnelllebig ist habe ich zur Sicherheit den Inhalt hier kopiert.

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja. Ich möchte schießen!"

"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"

"Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!"

Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine
Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.

"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"

"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"

"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"

"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich zeigen, was Skill heißt!

"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.

"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."

Hab´ ich's doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.

"Wo ist der Anschluss?"

"Welcher Anschluss?"

"Für das Headset?"

"Für was?"

Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"

"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"

"Ich hab's gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja .. .falsch gedacht.

"Ok. Ich fange jetzt an."

"Bitte schön!"

Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.

Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...

"Wonach sieht es denn aus?"

"Warum stehen sie auf dem Tisch?"

"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"

"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"

"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.

"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"

"Doch doch alles in Ordnung"

"Steigen Sie erst mal hier runter!"

Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.

"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."

"Ich...äh..."

"Haben Sie sich weh´ getan?"

"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."

"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...

"Auf was soll ich den zielen?"

"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"

"Was? Das Pappding?"

"Ja! Das Pappding."

"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"

"Gegner?"

"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."

"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur dass der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick". Noch mal „Klick, klick, klick!"

„Die Pistole ist leer"

„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"

„Höre Sie dieses Geräusch nicht?"

„Welches Geräusch?"

„Dieses Hier!"

Ich ziele auf den Admin,

„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."

und drücke ab: „klick, klick, klick"

„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"

„Haben Sie es denn jetzt gehört"

„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe denn durchgeladen?"

„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"

„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."

Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?"

„Was?"

„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"

„Was wollen Sie?"

„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich denn Nachladen ohne Space?"

„Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. „So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG"

„Aua, Scheiße ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf. „Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?"

„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"

„Gehörschutz ... Papperlapapp ... Wo issn die Konsole?"

„Die Was?"

„Ihr habt volume 10000 oder was?"

„Was haben wir?"

„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Da ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt, vor den gefraggten „german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mir schlagartig klar: HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.

Mal sehen....

Economic Models Explained With Cows

This is so amusing I just could not deprive the world of reading it.

SOCIALISM:
You have 2 cows, and you give one to your neighbor.

COMMUNISM:
You have 2 cows. The State takes both and gives you
some milk.

FASCISM:
You have 2 cows. The State takes both and sells you
some milk.

NAZISM:
You have 2 cows. The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM:
You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the
other, then throws the milk away…

TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows. You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block
the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the
size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market
it worldwide.

A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100
years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the
owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION:
You have two cows. You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity, and arrest
the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION:
You have two cows. You worship them.

A BRITISH CORPORATION:
You have two cows. Both are mad.

IRAQI CORPORATION:
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you
have none.
No-one believes you, so they bomb the shit out of you and invade
your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a
Democracy….

SURREALISM:
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

HONG KONG CAPITALISM:
You have two cows. You sell 3 of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank.
Then you execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all 4 cows back, with a tax deduction for keeping 5 cows.
The milk rights of 6 cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder.
He sells the rights to all 7 cows’ milk back to the listed company, and proceeds from the sale are deferred. The annual report says that the company owns 8 cows, with an option on one more.
Meanwhile, you kill the 2 cows because the feng shui is bad.

NEW ZEALAND CORPORATION:
You have two cows. The one on the left looks very attractive.

SINGAPOREAN CIVIL SERVICE
You have two cows. You scold each one everyday before and after milking.
You teach one of them to scol the other.
You instruct them to moo only on command.

AUSTRALIAN CORPORATION:
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.