Why people say information scientists have lost the link to reality?

INSTALLING A HUSBAND

Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NASCAR 6.0, NFL 5.1 and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do? Signed, Desperate.

DEAR DESPERATE,
First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.
Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources..)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.
Good Luck Babe!
Tech Support

The ultimative soundtrack

A colleague of mine suggested to make a documentary about the current market crises and put this song of Pink Floyd as a soundtrack. I consider it an ingenious idea!

Money, get away.
Get a good job with good pay and youre okay.
Money, its a gas.
Grab that cash with both hands and make a stash.
New car, caviar, four star daydream,
Think Ill buy me a football team.

Money, get back.
Im all right jack keep your hands off of my stack.
Money, its a hit.
Dont give me that do goody good bullshit.
Im in the high-fidelity first class traveling set
And I think I need a lear jet.

Money, its a crime.
Share it fairly but dont take a slice of my pie.
Money, so they say
Is the root of all evil today.
But if you ask for a raise its no surprise that theyre
Giving none away.

Huhuh! I was in the right!
Yes, absolutely in the right!
I certainly was in the right!
You was definitely in the right. that geezer was cruising for a
Bruising!
Yeah!
Why does anyone do anything?
I dont know, I was really drunk at the time!
I was just telling him, he couldnt get into number 2. he was asking
Why he wasnt coming up on freely, after I was yelling and
Screaming and telling him why he wasnt coming up on freely.
It came as a heavy blow, but we sorted the matter out

For these who want to start trading in these crule times

Young wannabe investors will find these links for helpful

• http://www.etflab.de/de/pages/ueberuns
• http://www.de.ishares.com/home.aspx?siteid=2&lang=de
• http://www.comstage.de/Products/ProductSearchPage.aspx?pc=1&c=18
• www.onivsta.de

Excel and its tremendous power

Got that from bobsguide and was laughing a long long time. Enjoy reading:

Spreadsheet error blights Barclays Lehman deal

Barclays has filed a legal relief motion after an Excel error lead to the inclusion of 179 contracts in its Lehman Brothers purchase agreement.
Clearly Gottlieb Steen and Hamilton who are representing Barclays in the transaction has asked the US Bankruptcy Court for the Southern District of New York to exclude certain contracts from the deal.
The law firm says that a junior associate had reformatted an Excel spreadsheet into a PDF document to post on the court's website.
However, the associate was unaware that the original document – which contained 24,000 individual cells, included some rows marked with an 'n' to signify those assets that Barclays would not be taking on, according to Finextra.
The law firm petitioned the court to allow the changes to "correct the record to accurately reflect Barclays' actual designations and confirm that those agreements that were erroneously posted are not closing date contracts".
Meanwhile, Barclays has said that it plans to raise £7.5 billion in capital to take its capital ratio up to the newly required levels set by the UK government.

The BIOS mystery

The following link to the zdnet artile might be of interest for these who always wanted to know something about this weird blue screen the computer gurus talk so often about.

People who work with word frequently will be thankful to me for this link.

Medics are funny people... sometiems...

The following quotes were taken from actual medical records, as dictated by physicians

• She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.
• The pelvic exam will be done later on the floor.
• Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
• Skin: Somewhat pale but present.
• The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stock broker instead.
• The lab test indicated abnormal lover function.
• Examination of genitalia reveals that he is circus sized.
• Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.
• I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.
• She stated that she had been constipated for most of her life until she got a divorce.
• Rectal examination revealed a normal size thyroid.
• Occasional, constant, infrequent headaches.
• Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
• Patient was seen in consultation by Dr. Smith, who felt we should sit on the abdomen and I agree.
• By the time he was admitted, his rapid heart had stopped, and he was feeling better.
• Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
• On the second day the knee was better and on the third day it had completely disappeared.
• The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1983.
• The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
• Discharge status: Alive but without permission.
• Healthy-appearing decrepit 69-year-old male, mentally alert but forgetful.
• The patient refused an autopsy.
• The patient has no past history of suicides.
• The patient expired on the floor uneventfully.
• Patient has left his white blood cells at another hospital.
• The patient's past medical history has been remarkably insignificant, with only a 40-pound weight gain in the past three days.
• She slipped on the ice and apparently her legs went in separate directions in early December.
• Between you and me, we ought to be able to get this lady pregnant.
• The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed.
• She is numb from her toes down.
• The skin was moist and dry.
• Patient was alert and unresponsive.
• When she fainted, her eyes rolled around the room

An entirely geek's joke

This joke can be only understood by somebody who already programmed in his life or at least has some basic knowledge about primitives of any programming language. I've got it from an advertisement for an IT job

struct new_career
{
double salary;
long awaited_recognition;
}

Glasgow Rangers vs. Zenit St. Petersburg riots

One of these things I, probably, will never cease to abhor is the sheer disposition to violence by the working class in UK. I don't want to generalize but all my experience is based on nearly 5 years living in Manchester. Here is some footage (vedos/reports) by BBC to the riots which took place at the Picadilly Gardens in Manchester on the 14.05.2008 during the Glasgow Rangers vs. Zenit St. Petersburg game:

• Hitch spoils Rangers screening
• Fans behaviour 'inexcusable'
• CCTV footage of Rangers fans

Oh boy was I happy that exactly on that day just a few hours earlier I was sitting on the plane back home for a weekend. Having said that I regret it a bit since I got ill during my visit back home and lost the opportunity of taking couple of shots of real mancunian massacre ;-) I am sure I could have made some remarkable pictures. Nevermind, Manchester surprises one all the time. Maybe I will still get lucky before I leave.

Female and Male dictionaries (part 2)

Ha... told you I will get the joke in English too. Here is nearly the 1:1 translation.

Female dictionary.

• Yes = No
• No = Yes
• Maybe = No
• We need = I want
• I'm sorry = You'll be sorry
• We need to talk = I need to complain
• Sure...go ahead = I don't want you to
• Does my bum look big in this? = Tell me I'm beautiful
• Do what you want = You'll pay for this later
• I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
• Are you listening to me?? = Too late, you're dead
• You have to learn to communicate = Just agree with me
• Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
• You're so.. manly = You need a shave and you sweat a lot
• Do you love me? = I'm going to ask for something expensive
• It's your decision = The correct decision should be obvious by now
• You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about??
• I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
• How much do you love me? = I did something today that you're really not going to like

Male dictionary.

• I'm hungry = I'm hungry
• I'm sleepy = I'm sleepy
• I'm tired = I'm tired
• Nice dress = Nice cleavage!
• I love you = Let's have sex now
• I'm bored = Do you want to have sex?
• What's wrong = I guess sex tonight is out of the question
• I love you, too = Okay, I said it...we'd better have sex now!
• May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you
• Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you
• Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you
• Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you
• Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys
• Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then you'd like to have sex with me
• I don't think those shoes go with that outfit = I am gay

Female and Male dictionaries

I know it is going to be another post in Russian and some of my exclusive readers already complained about it but life is tough. However the joke is quite well spread in all the languages. I'll try to find an English counterpart and post it later. For now, however, enjoy what you get:

Женский словарь.

• Да = Hет
• Hет = Да
• Может быть = Hет
• Я виновата = Ты еще пожалеешь
• Hам нyжно = Я хочy
• Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
• Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
• Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
• Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
• Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
• Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
• Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
• Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
• Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
• Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
• Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
• У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
• Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
• Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
• Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь.

• Я голоден = Я голоден
• Я хочy спать = Я хочy спать
• Я yстал = Я yстал
• Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
• Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
• В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
• Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
• Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
• Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
• Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
• Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
• Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
• (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев, пошли домой
• Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

How computers deside what to read for us

I guess everybody used at least once in his life the link which suggests you what other people checked out as well, who looked for the same book as you did. Well in the future these algorithms will determine which type of news you will be fed with. A bit scary scenario... but I guess possible soon enough if you believe this article "People Who Read This Article Also Read... By Greg Linden".
The next article is about the most published author in the history of the planet according to the authors statement. In "He Wrote 200,000 Books (but Computers Did Some of the Work)" you can read about the university professor who came up with an idea of a computer algorithm which produces books... and I must admit the track record of 200.000 books is astonishing.
A colleague of mine just showed me this brilliant piece of software. SCIgen is a program that generates random Computer Science research papers, including graphs, figures, and citations. Have a go yourself here.

"Ликвидация" a welcome change in Russian cinematography

Everybody who had the chance to see this brilliant series recognize the vast amount of linguistic pearls which just scream to be used in your day-to-day life. Apparently there are people who did a colossal task of writing down all these gimmicks. Since a lot of web information is fast moving and no one knows whether a link will be active tomorrow I copied the content of the found blog bellow. If someone would like to read a really well written summary of the series they can go here.



Вкусные фразы из "Ликвидации".
1 серия.

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

-А ты кудой смотрел?
- Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
- Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия

-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!


12, 13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

- Вопросы есть?
- Есть и много.
- Вы свободны, подполковник Гоцман.

Самая лучшая рецензия:
"Когда говорят за Одессу, меня дважды уговаривать не надо. А тут, понимаешь ли, такое дело - целых 14 серий. Ну я решила посмотреть на глазочек даже просто с интереса... и просидела на попе перед телевизором два дня на минуточку. Это ж такое дело, цепляется як той лишай до пионерки. И шо я вам скажу - оно таки того стоит."

For all who like the Red Cap story

Actually I wanted to post something cynical about my trip to USA but came across this on TV before I could come up with some meaningful thoughts. Everybody who still have mental scars from this story about the frivolous girl named "The Red Cap" will find this little music clip quite amusing

The group is called Соловьи разбойники and the song title is Красная шапочка (who would have thought?!)

MTV

Now it will become inevitably evident that the owner of this blog owns an XY chromosome pair. I mean do they really need to sing and put on this destructing music? Aren't images enough ;-)

I though I wouldn't be able to to top Eric Prydz but I've forgotten about this brilliant work of Alex Gaudino and Crystal Waters. Well actually who cares about the singing... director is the dude whom we have to thank. Enjoy

Manchester

I will never regret my choice of the city... well actually I didn't even have a choice but thought it would be a nice entrance. However, back to the original topic... I mean I am in this dark working class city with cobbed streets and though on the night out I am travelling around the world since I am surrounded by any nationality but British. Well, every now and then it is still possible to discover some exemplars of this species and I even did manage to live with some under the same roof but still they are really hard to encounter. To understand what I mean just check out the pictures I've made in the Sugden Sports Centre.

The killer that you call your friend

This is dedicated to all these people whom I took many times in my car and heard this annoying question "dude, do I really need to bother?" (we are talking about the seatbelt here)
Here is the answer

Granted... a bit disturbing. However, it is a good reminder on what can happen. I always admire British "Think" campaign with its shocking ads. Maybe this is the way to reach the appropriate audience...

World's easiest quiz

In order to determine whether you are worthy to be qualified as a reader of my blog all what you need is to pass this quiz. Passing requires only 4 correct answers.... here you go

1. How long did the Hundred Years' War last?
2. Which country makes Panama hats?
3. From which animal do we get cat gut?
4. In which month do Russians celebrate the October Revolution?
5. What is a camel's hair brush made of?
6. The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?
7. What was King George VI's first name?
8. What color is a purple finch?
9. Where are Chinese gooseberries from?
10. What is the color of the black box in a commercial airplane?
    

Remember, you needed 4 correct answers to pass! Check your answers below .

1. How long did the Hundred Years War last? 116 years
2. Which country makes Panama hats? Ecuador
3. From which animal do we get cat gut? Sheep and Horses
4. In which month do Russians celebrate the October Revolution? November
5. What is a camel's hair brush made of? Squirrel fur
6. The Canary Islands in the Pacific are named after what animal? Dogs
7. What was King George VI's first name? Albert
8. What color is a purple finch? Crimson
9. Where are Chinese gooseberries from? New Zealand
10. What is the color of the black box in a commercial airplane? Orange (of course)

What do you mean, you failed?!... Me, too. Besides, if you try to tell me you passed, you lie! Pass this on to some brilliant friends of yours, so they may feel useless too.

Dedicated to the kids of 60s, 70s and 80s

Sorry to everybody who can't read the text below but I've got this text in Russian and haven't seen any translation so far. For all the rest of you... enjoy

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме.
Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
6. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
7. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
8. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
9. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
10. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

Was God a Northerner?

I think I was blessed by God by putting me into the most beautiful part of England... bollocks... of the whole World. I can't conceal that it doesn't rub off on one's self-esteem ;-) And yes - I do absolutely believe the story below!

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days. Eventually, Archangel Michael found him on the seventh day resting.
He enquired of God, 'Where have you been?'
God pointed downwards through the clouds. 'Look Michael, look what I've made' said God.
Archangel Michael looked puzzled and said, 'What is it?'
'It's a planet,' replied God, 'and I've put LIFE on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance.'
'Balance?' inquired Michael, still confused.
God explained, pointing down to different parts of the Earth. 'For example, North America will be a place of great opportunity and wealth, while South America is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot, and Russia will be a cold spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people.'
God continued, pointing to the different countries. This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice.'
The Archangel, impressed by God's work, then pointed to another area of land and asked, 'What's that?'
'Ah,' said God. That's the North of England, the most glorious place on earth. There are beautiful people, seven Premiership football teams in the North West alone, and many impressive cities; it is the home of the world's finest artists, musicians, writers, thinkers, explorers and politicians. The people from the North of England are going to be modest, intelligent and humorous and they're going to be found travelling the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as speakers of truth.'
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, 'What about balance God, you said there will be BALANCE!'
God replied very wisely, 'Wait till you see the bunch of tossers I'm putting down South !

Googlemail and SMTP settings

It is always a very confusing topic if it comes to set-up of the SMTP server for the purpose of sending emails from a different domain. However it is sometimes necessary and the best of all - it works too.
I was fighting with an issue described above for quite some time and finally found a semi-OK solution on these two posts

• How do I configure Google Gmail to have a different sender?
• Thunderbird 1.5 on the Gmail Help Center

I hope that was helpful and if somebody knows the trick how to iron out the caveats connected with the solution above you are more than welcome to post a reply.
Cheerio.

P.S.: since we are talking about Gmail here is a blog post which is interesting from two points of view. First, people start using https for Gmail. This increases the security and makes it more reliable. Second, one can see how rigorous is China with web contents it allows for public use.

How smart is your right foot?

It is from an orthopaedic surgeon . . . this will boggle your mind and you will keep trying over and over again to see if you can outsmart your foot, but you cannot. It's pre-programmed in your brain!

1. WITHOUT anyone watching you (they will think you are goofy) and while sitting where you are at your desk in front of your computer, lift your right foot off the floor and make clockwise circles.
2. Now, while doing this draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change direction. I told you so! And there is nothing you can do about it! Before the day is done you are going to try it again, if you have not done so already.

I've given up doing it... just hopeless

Some PhD supervisors are just down witht the kids...

or their PhDs. Got this send by the colleague.
Student: "How long do you want this report to be?"
Professor: "I would like you to think of this paper much like a lady's dress - long enough to cover the subject, yet short enough to keep it interesting."

God bless America

In full length and as funny as on the first day I saw it.

Bow Chicka Wow Wow - Dinner Party
Unfortunately to product is a complete rip-off... I never got to her "Bow Chicka Wow Wow"
Well maybe in my case even Axe can't help

To PhD or not to PhD, that is the question

I wished I have read this before I agreed to do it... I could have saved me so much lack of emphais in my life, so much frustations and could have won so much joys of life. Yeah I am talking about the well known syndrom of Permanent Head Damage, or in short PhD. This article (pdf) discusses the pros and cons of doing a PhD in the computers science area. Nevermind the focus of the article it is still a good read for every single lost soul who thinks about whether to do it or not.
Enjoy the read my future coleagues ;-)

Optical PC Illusions

I've got this send to me by a friend. It is really amazing how easy it is to fool our brain ;-) My favourite is the number 6 - is a bit freaky though.
These are very interesting - be sure to take the time to observe # 7 as instructed - they are all amazing...

1)

Is This Possible??
2)

3)



Are the purple lines straight or bent?
4)

Do you see gray areas in between the squares?
5)


You should see a man's face and also a word...
Hint: Try tilting your head to the right, the world begins with 'L'
6)

If you take a look at the following picture, let me tell you .... it is not animated. Your eyes are making it move. To test this, stare at one spot for a couple seconds and everything will stop moving. Or look at the black center of each circle and it will stop moving. But move your eyes to the next black center and the previous will move after you take your eyes away from itWeird ?

7)



8)